Guía rápida para sobrevivir a una ruptura amorosa | La Insider

Cuando terminas una relación, tienes que llorar para desahogar toda la tristeza que sientes por lo que se fue. Para sufrir tu rompimiento a gusto, no te pueden faltar los pañuelos, las películas más 'corta-venas' y sus respectivas palomitas.

Lista de películas para el desamor:
'500 Days of Summer'
'Eternal Sunshine of the Spotless Mind'
'The Break-Up'
'Eat, Pray, Love'
'Legally Blonde'

Necesitas a un profesional que te ayude a manejar todas tus emociones.

El editor opina: Si la terapia no es para ti (o no te alcanza), también puedes buscar cursos y cuentas de Instagram que te ayudarán a remendar tu corazón.

Busca a @yourbreakupbestie y a @superaloporfavor, que tiene un programa de 21 días con estrategias para salir de ese oscuro abismo.

Mientras a algunos les ayuda rezar, otros pueden ponerse más esotéricos. Si crees que necesitas un ritual de sanación o algo para limpiar tu energía e iluminar tu espíritu, compra un paquete de salvia e incienso y renuévate. Si de plano estás muy dolida, busca este muñeco vudú de juguete, que te ayudará a desahogar tus frustraciones (sin lastimar a nadie).

Prueba con todo tipo de ejercicios, también intenta meditar, comer sano (al menos una vez al día) o inicia un diario que te ayude a reflexionar. Solo necesitas invertirle 5 minutos de tu día, con eso es suficiente.

Compra ese bra que viste, te probaste y que te encantó cómo se te veía. No necesitas que alguien más lo admire, lo importante aquí es que tú te sientas bonita, que te demuestres amor y que te consientas. Invierte en ti.

¿Conoces el 'huevito' de Maude? Es un masajeador para la zona erógena que trabaja en la estimulación sexual gracias a sus 3 velocidades. Es discreto y tan mágico que te ayudará a sacar de la mente viejas memorias.

Todos necesitamos sentir el cariño de alguien, podría ser de una mascota (que nunca te va a traicionar) ¿o qué tal el propio? Para evitar las responsabilidades y el compromiso basta con comprar una mantita súper apapachadora que se sentirá como un abrazo. Vas a pasar las tardes sintiendo como si mamá te estuviera cuidando.

Este es el momento que estabas esperando para estrenar imagen: Nuevo estado civil es igual a un nuevo corte de pelo, nuevo flequillo, nuevo piercing o nuevo tatuaje.

Solo, aguas, asegúrate de que nada sea permanente. Puedes pintarte el pelo de manera discreta, usar un earcuff o ponerte un tatuaje temporal.

No me refiero a que cambies de novio, basta con estrenar colchón o con comprarte sábanas, pijama o una funda de satín nuevas. Es elemental sentir que tu cama es un lugar renovado. De verdad. No es por echarle más sal a la herida, pero también piensa en que vas a pasar mucho tiempo ahí, acostada, llorando.

En este momento de tu vida necesitas mantenerte ocupada. Inscríbete a algún curso, aprende un idioma, practica un oficio, busca algo en qué ocupar tu tiempo. Nada mejor para distraerte que un buen libro; además de ocupar tu mente en otros asuntos, te dará mucho tema de conversación.

Métete a la tina, ponle sales, aceites o burbujas y consiéntete. Existen cajas de suscripción que cada mes te dejan en la puerta de tu casa todo lo necesario para que te vuelvas a concentrar en ti.

Quítalo de tus redes sociales. Evita entrar en contacto con él. Cambia su nombre en el teléfono por 'No Contestar'. Coloca un protector de pantalla que te recuerde que no necesitas llamarle.

Necesitas la prenda que le funcionó a Lady Di, a Jennifer Aniston y hasta a JLo. Cuando te sientas un poquito mejor, toma tu dinero y sal en busca de un vestido que te haga sentir divina, aquel que resalte las partes de tu cuerpo que más te gusten, y con el que estés bien armada para salir a conquistar el mundo. Volverás a ser la diosa más amada de todo el mundo.